Асмус, Валентин Валентинович

Поделись знанием:


Ты - не раб!
Закрытый образовательный курс для детей элиты: "Истинное обустройство мира".
http://noslave.org

Перейти к: навигация, поиск
Валентин Асмус
Валентин Валентинович Асмус
Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).
Имя при рождении:

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).

Дата рождения:

5 августа 1950(1950-08-05) (68 лет)

Место рождения:

Москва, СССР

Дата смерти:

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).

Место смерти:

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).

Страна:

Россия22x20px Россия

Место службы:

Храм Покрова Пресвятой Богородицы в Красном селе

Сан:

Протоиерей

Рукоположен:

4 февраля 1990 года

Духовное образование:

Московская духовная академия

Известен как:

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).

Церковь

Русская православная церковь

Награды

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).

Сайт:

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).
Ошибка Lua в Модуль:CategoryForProfession на строке 52: attempt to index field 'wikibase' (a nil value).

Валенти́н Валенти́нович А́смус (род. 5 августа 1950 года, Москва) — священнослужитель Русской православной церкви, митрофорный протоиерей. Настоятель храма Покрова Пресвятой Бого­родицы в Красном селе. Доцент Московской Духовной Академии, патролог, византолог.







Биография

Родился в семье извест­ного философа Валентина Фердинандовича Асмуса (1894—1975).

Учился на филологическом факультете (классическое отделение) Московского государственного университета им. М. В. Ломоносова, кото­рый окончил в 1975 году. В студенческие годы о. Валентин Асмус был прихожанином храма Ильи Пророка в Обыденском переулке г. Москвы.

С 1975 по 1978 годы Валентин Валентинович Асмус пре­подавал латинский язык в Московском издательско-полиграфическом техникуме им. И. Фёдорова. В это время его духовным отцом становится протоиерей Всеволод Шпиллер (1902—1984).

С 1 сентября 1978 года — преподавал в Московских Духовных школах предметы: латинский язык, церковнославянский язык, византология, древнегреческий язык, история церкви, патрология, история поместных православных церквей, каноническое право.

11 февраля 1979 года рукоположён в сан диакона архиепископом Дмитровским Владимиром (Сабоданом).

С 1979 года служил в храме свт. Николая в Кузнецах.

В 1986 году экстерном окончил Московскую духовную семинарию. В 1990 году экстерном окончил Московскую духовную академию.

4 февраля 1990 года был рукоположён в сан священника архиепископом Зарайским Алексием (Кутеповым).

25 февраля 1993 года возведён в сан протоиерея.

В 2000 году назначен настоятелем храма Покрова Пресвятой Богородицы в Красном селе.

В 2002 году присуждена академическая степень магистра богословия.

С 2002 года — преподаватель Николо-Угрешской семинарии.

12 апреля 2009 года удостоен права ношения митры.

В настоящее время о. Валентин является доцентом Московской Духовной Академии (МДА), членом Учёного совета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета (ПСТГУ), преподавателем Николо-Угрешской семинарии, активно участвует в работе по созданию Богословской энциклопедии. Член редакционной коллегии научно-богословского альманаха «Богословские труды»

Проживает в Москве. Вдовец, покойная супруга Инна Викторовна Асмус, девятеро детей.

Высказывания

  • Наибольшее зло — в США и их сателлитах. (2015)[1]

Напишите отзыв о статье "Асмус, Валентин Валентинович"

Примечания

  1. [http://www.pravoslavie.ru/smi/78711.htm Протоиерей Валентин Асмус. Оптимизм – то, что отличает христианина / Православие.Ru]

Ссылки

  • [http://pokrovahram.narod.ru/asmus.html Асмус Валентин Валентинович]
  • [http://www.mpda.ru/persons/27521/index.html протоиерей Валентин Асмус]
  • [http://www.radonezh.ru/author/155/pub Протоиерей Валентин Асмус]
  • [http://www.ortho-rus.ru/cgi-bin/ps_file.cgi?4_2795 Асмус Валентин Валентинович] на сайте «Русское православие»
  • [http://www.zamos.ru/dossier/a/4369/ Асмус Валентин Валентинович. Протоиерей]
статьи
  • [http://www.pravoslavie.ru/news/21216.htm Протоиерей Валентин Асмус прокомментировал письмо епископа Диомида]
  • [http://www.patriarchia.ru/db/text/97468.html Протоиерей Валентин Асмус: «Евхаристия»]
  • [http://www.odnako.org/magazine/material/show_10370/ Протоиерей Валентин Асмус: Мир все меньше считается с основами христианской веры]
  • [http://www.taday.ru/text/406742.html Протоиерей Валентин Асмус: «Политическая история православного государства неотделима от церковной»]
  • [http://www.pravos.org/docs/doc281.htm Протоиерей Валентин Асмус. Будет ли Русская Церковь единой?]
  • [http://www.pravmir.ru/author/user_1668/ Архив Протоиерей Валентин Асмус]

Отрывок, характеризующий Асмус, Валентин Валентинович

Дедушка лежал на своей кровати очень бледный и я почему-то сразу поняла что он умирает. Я бросилась к нему, обняла и начала трясти, пытаясь во что бы то ни стало вернуть назад. Потом стала кричать, звать на помощь. Было очень странно – никто меня почему-то не слышал и не приходил, хотя я знала, что все находятся где-то рядом и должны меня услышать наверняка. Я тогда ещё не понимала, что это кричала моя душа…
У меня появилось жуткое ощущение, что время остановилось и мы оба в тот момент находимся вне его. Как будто кто-то поместил нас обоих в стеклянный шар, в котором не было ни жизни, ни времени… И тут я почувствовала, как все волосы на голове встают дыбом. Я никогда не забуду этого ощущения, даже если проживу сто лет!.. Я увидела прозрачную светящуюся сущность, которая вышла из тела моего дедушки и, подплыв ко мне, начала мягко в меня вливаться… Сначала я сильно испугалась, но сразу же почувствовала успокаивающее тепло и почему-то поняла, что ничего плохого со мной не может случиться. Сущность струилась светящимся потоком, легко и мягко вливаясь в меня, и становилась всё меньше и меньше, как бы понемножку «тая»... А я ощущала своё тело огромным, вибрирующим и необычайно лёгким, почти что «летящим».
Это был момент слияния с чем-то необыкновенно значительным, всеобъемлющим, чем-то невероятно для меня важным. А потом была жуткая, всепоглощающая боль потери… Которая нахлынула чёрной волной, сметая на своём пути любую мою попытку ей противостоять… Я так плакала во время похорон, что мои родители начали бояться, что заболею. Боль полностью завладела моим детским сердечком и не хотела отпускать. Мир казался пугающе холодным и пустым… Я не могла смириться с тем, что моего дедушку сейчас похоронят и я не увижу его уже никогда!.. Я злилась на него за то, что он меня оставил, и злилась на себя, что не сумела его спасти. Жизнь была жестокой и несправедливой. И я ненавидела её за то, что приходилось его хоронить. Наверное поэтому это были первые и последние похороны, при которых я присутствовала за всю мою дальнейшую жизнь…

После, я ещё очень долго не могла придти в себя, стала замкнутой, и очень много времени проводила в одиночестве, чем до глубины души огорчала всех своих родных. Но, мало-помалу, жизнь брала своё. И, спустя какое-то время, я потихонечку начала выходить из того глубоко изолированного состояния, в которое погрузила себя сама, и выходить из которого оказалось весьма и весьма непросто... Мои терпеливые и любящие родители пытались мне помочь, как могли. Но при всём их старании, они не знали, что по-настоящему я больше уже не была одна – что мне, после всех моих переживаний, вдруг открылся ещё более необычный и фантастический мир, чем тот, в котором я уже какое-то время жила. Мир, который превосходил своей красотой любые воображаемые фантазии, и который (опять же!) подарил мне со своей необыкновенной сущностью мой дед. Это было ещё более удивительно чем всё то, что происходило со мною раньше. Только почему-то на этот раз мне уже не хотелось ни с кем этим делиться…
Дни шли за днями. В моей повседневной жизни я была абсолютно нормальным шестилетним ребёнком, который имел свои радости и горести, желания и печали и такие неисполнимо-радужные детские мечты… Я гонялась за голубями, обожала ходить с родителями к реке, играла с друзьями в детский бадминтон, помогала, в силу своих возможностей, маме и бабушке в саду, читала свои любимые книжки, училась игре на фортепиано. Другими словами – жила самой нормальной обычной жизнью всех маленьких детей. Только беда-то была в том, что Жизни у меня к тому времени были уже две… Я как будто жила в двух совершенно разных мирах: первый – это был наш обычный мир, в котором мы все каждый день живём, и второй – это был мой собственный «скрытый» мир, в котором жила только моя душа. Мне становилось всё сложнее и сложнее понять, почему то, что происходило со мной, не происходило ни с одним из моих друзей?
Я стала чаще замечать, что, чем больше я делилась своими «невероятными» историями с кем-либо из моего окружения, тем чаще чувствовалась с их стороны странная отчуждённость и недетская настороженность. Это ранило и от этого становилось очень грустно. Дети любопытны, но они не любят непонятное. Они всегда как можно быстрее стараются докопаться своим детским умом до сути происходящего, действуя по принципу: «что же это такое и с чем его едят?»… И если они не могут этого понять – оно становится «чужеродным» для их повседневного окружения и очень быстро уходит в забытье. Вот таким «чужеродным» понемножку начала становиться и я…
Я начала постепенно понимать, что мама была права, советуя не рассказывать обо всём моим друзьям. Вот только я никак не могла понять – почему они не хотят этого знать, ведь это было так интересно! Так, шаг за шагом, я пришла к грустному пониманию, что я, должно быть, не совсем такая, как все. Когда я однажды спросила маму об этом «в лоб», она мне ответила что я не должна грустить, а наоборот, должна гордиться, потому что это – особый талант. Честно говоря, я никак не могла понять, что же это за такой талант, от которого шарахались все мои друзья?.. Но это была реальность и мне приходилось с ней жить. Поэтому я пробовала к ней как-то приспособиться и старалась как можно меньше распространяться о своих странных «возможностях и талантах» в кругу своих знакомых и друзей…