Список аппаратов серии Союз

Поделись знанием:
Перейти к: навигация, поиск

Список пилотируемых и беспилотных полётов космических кораблей серии «Союз» (7К)









Союз (1967—1981)

Миссия Эмблема Дата запуска Дата посадки Экипаж (при старте/посадке) Стыковка
Космос-133 28 ноября 1966 (30 ноября 1966) беспилотный 7К-ОК № 1 — стыковка отменена из-за откладывания запуска 2-го корабля
7К-ОК № 1 (14 декабря 1966) беспилотный Космос-133 — -«-
Космос-140 9 февраля 1967 (11 февраля 1967) беспилотный
1 Союз-1 75px 23 апреля 1967 24 апреля 1967 Флаг СССР В. М. Комаров

(погиб при посадке из-за отказа парашютной системы)

Союз-2А“ — стыковка (как и запуск 2-го корабля) отменена из-за неполадок на „Союз-1“
Космос-186 27 октября 1967 31 октября 1967 беспилотный Космос-188
Космос-188 30 октября 1967 2 ноября 1967 беспилотный Космос-186
Космос-212 14 апреля 1968 19 апреля 1968 беспилотный Космос-213
Космос-213 15 апреля 1968 20 апреля 1968 беспилотный Космос-212
Космос-238 28 августа 1968 1 сентября 1968 беспилотный
2 Союз-2 25 октября 1968 28 октября 1968 беспилотный Союз-3“ — стыковка не удалась из-за ошибки космонавта в ориентации „Союз-3“ по крену
3 Союз-3 75px 26 октября 1968 30 октября 1968 Флаг СССР Г. Т. Береговой Союз-2“ — -„-
4 Союз-4 75px 14 января 1969 17 января 1969 Флаг СССР В. А. Шаталов Союз-5»
Флаг СССР В. А. Шаталов, Флаг СССР А. С. Елисеев, Флаг СССР Е. В. Хрунов
5 Союз-5 75px 15 января 1969 18 января 1969 Флаг СССР Б. В. Волынов, Флаг СССР А. С. Елисеев, Флаг СССР Е. В. Хрунов «Союз-4»
Флаг СССР Б. В. Волынов
6 Союз-6 75px 11 октября 1969 16 октября 1969 Флаг СССР Г. С. Шонин, Флаг СССР В. Н. Кубасов
7 Союз-7 75px 12 октября 1969 17 октября 1969 Флаг СССР А. В. Филипченко, Флаг СССР В. Н. Волков, Флаг СССР В. В. Горбатко «Союз-8» — стыковка отменена из-за неисправности в системе «Игла»
8 Союз-8 75px 13 октября 1969 18 октября 1969 Флаг СССР В. А. Шаталов, Флаг СССР А. С. Елисеев «Союз-7» — -"-
9 Союз-9 75px 1 июня 1970 19 июня 1970 Флаг СССР А. Г. Николаев, Флаг СССР В. И. Севастьянов
10 Союз-10 75px 23 апреля 1971 25 апреля 1971 Флаг СССР В. А. Шаталов, Флаг СССР А. С. Елисеев, Флаг СССР Н. Н. Рукавишников «Салют-1» — космонавты не смогли проникнуть в станцию из-за поломки стыковочного агрегата
11 Союз-11 75px 6 июня 1971 30 июня 1971 Флаг СССР Г. Т. Добровольский, Флаг СССР В. Н. Волков, Флаг СССР В. И. Пацаев (космонавты погибли при посадке из-за разгерметизации СА) «Салют-1»
Космос-496 26 июня 1972 2 июля 1972 беспилотный
Космос-573 15 июня 1973 17 июня 1973 беспилотный
12 Союз-12 27 сентября 1973 29 сентября 1973 Флаг СССР В. Г. Лазарев, Флаг СССР О. Г. Макаров
Космос-613 30 ноября 1973 29 января 1974 беспилотный
13 Союз-13 18 декабря 1973 26 декабря 1973 Флаг СССР П. И. Климук, Флаг СССР В. В. Лебедев
Космос-638 3 апреля 1974 13 апреля 1974 беспилотный
Космос-656 27 мая 1974 29 мая 1974 беспилотный
14 Союз-14 3 июля 1974 19 июля 1974 Флаг СССР П. Р. Попович, Флаг СССР Ю. П. Артюхин «Салют-3»
Космос-670 6 августа 1974 8 августа 1974 беспилотный
Космос-672 12 августа 1974 18 августа 1974 беспилотный
15 Союз-15 26 августа 1974 28 августа 1974 Флаг СССР Г. В. Сарафанов, Флаг СССР Л. С. Дёмин «Салют-3» — стыковка отменена из-за неисправности в системе «Игла»
16 Союз-16 75px 2 декабря 1974 8 декабря 1974 Флаг СССР А. В. Филипченко, Флаг СССР Н. Н. Рукавишников
17 Союз-17 11 января 1975 9 февраля 1975 Флаг СССР А. А. Губарев, Флаг СССР Г. М. Гречко «Салют-4»
18 Союз-18-1 5 апреля 1975 5 апреля 1975 Флаг СССР В. Г. Лазарев, Флаг СССР О. Г. Макаров (аварийный полёт по суборбитальной траектории, экипаж испытал 20-кратные перегрузки)
19 Союз-18 65px 24 мая 1975 26 июля 1975 Флаг СССР П. И. Климук, Флаг СССР В. И. Севастьянов «Салют-4»
20 Союз-19
Ошибка создания миниатюры: Файл не найден
15 июля 1975 21 июля 1975 Флаг СССР А. А. Леонов, Флаг СССР В. Н. Кубасов Флаг США «Аполлон-18» в рамках проекта Союз — Аполлон
Космос-772 29 сентября 1975 (3 октября 1975) беспилотный
21 Союз-20 17 ноября 1975 16 февраля 1976 беспилотный «Салют-4»
22 Союз-21 6 июля 1976 24 августа 1976 Флаг СССР Б. В. Волынов, Флаг СССР В. М. Жолобов «Салют-5»
23 Союз-22 15 сентября 1976 23 сентября 1976 Флаг СССР В. Ф. Быковский, Флаг СССР В. В. Аксёнов
24 Союз-23 14 октября 1976 16 октября 1976 Флаг СССР В. Д. Зудов, Флаг СССР В. И. Рождественский «Салют-5» — неудачная стыковка
Космос-869 29 ноября 1976 17 декабря 1976 беспилотный
25 Союз-24 7 февраля 1977 25 февраля 1977 Флаг СССР В. В. Горбатко, Флаг СССР Ю. Н. Глазков «Салют-5»
26 Союз-25 9 октября 1977 11 октября 1977 Флаг СССР В. В. Ковалёнок, Флаг СССР В. В. Рюмин «Салют-6» — неудачная стыковка
27 Союз-26[1] 10 декабря 1977 16 января 1978 Флаг СССР Ю. В. Романенко, Флаг СССР Г. М. Гречко «Салют-6»
Флаг СССР В. А. Джанибеков, Флаг СССР О. Г. Макаров
28 Союз-27 10 января 1978 16 марта 1978 Флаг СССР В. А. Джанибеков, Флаг СССР О. Г. Макаров «Салют-6»
Флаг СССР Ю. В. Романенко, Флаг СССР Г. М. Гречко
29 Союз-28 75px 2 марта 1978 10 марта 1978 Флаг СССР А. А. Губарев, Флаг Чехии В. Ремек

(первый международный экипаж)

«Салют-6»
30 Союз-29 15 июня 1978 3 сентября 1978 Флаг СССР В. В. Ковалёнок, Флаг СССР А. С. Иванченков «Салют-6»
Флаг СССР В. Ф. Быковский, Флаг ГДР З. Йен
31 Союз-30 27 июня 1978 5 июля 1978 Флаг СССР П. И. Климук, Флаг Польши М. Гермашевский «Салют-6»
32 Союз-31 26 августа 1978 2 ноября 1978 Флаг СССР В. Ф. Быковский, Флаг ГДР З. Йен «Салют-6»
Флаг СССР В. В. Ковалёнок, Флаг СССР А. С. Иванченков
33 Союз-32 75px 25 февраля 1979 13 июня 1979 Флаг СССР В. А. Ляхов, Флаг СССР В. В. Рюмин «Салют-6»
посадка без экипажа
34 Союз-33 10 апреля 1979 12 апреля 1979 Флаг СССР Рукавишников Н. Н., Флаг Болгарии с 1971 по 1991 год Иванов Г. «Салют-6» — стыковка отменена из-за аварии основного двигателя СКТДУ, сход с орбиты выполнен на дублирующем двигателе
35 Союз-34 6 июня 1979 19 августа 1979 старт без экипажа «Салют-6»
Флаг СССР В. А. Ляхов, Флаг СССР В. В. Рюмин
37 Союз-35 9 апреля 1980 3 июня 1980 Флаг СССР Л. И. Попов, Флаг СССР В. В. Рюмин «Салют-6»
Флаг СССР Кубасов В. Н., Флаг Венгрии Фаркаш Б.
38 Союз-36 26 мая 1980 31 июля 1980 Флаг СССР Кубасов В. Н., Флаг Венгрии Фаркаш Б. «Салют-6»
Флаг СССР Горбатко В. В., Флаг Вьетнама Фам Туан
40 Союз-37 23 июля 1980 11 октября 1980 Флаг СССР Горбатко В. В., Флаг Вьетнама Фам Туан «Салют-6»
Флаг СССР Л. И. Попов, Флаг СССР В. В. Рюмин
41 Союз-38 18 сентября 1980 26 сентября 1980 Флаг СССР Ю. В. Романенко, Флаг Кубы Тамайо Мендес А. «Салют-6»
44 Союз-39 22 марта 1981 30 марта 1981 Флаг СССР В. А. Джанибеков, Флаг Монголии (1949-1992) Гуррагча Ж. «Салют-6»
45 Союз-40 14 мая 1981 22 мая 1981 Флаг СССР Л. И. Попов, Флаг Румынии 1965—1989 Д. Прунариу «Салют-6»

Союз Т (1979—1986)

Миссия Эмблема Дата запуска Дата посадки Экипаж (при старте/посадке) Стыковка
Космос-1001 4 апреля 1978 15 апреля 1978 беспилотный
Космос-1074 31 января 1979 1 апреля 1979 беспилотный
36 Союз Т-1 16 декабря 1979 25 марта 1980 беспилотный «Салют-6»
39 Союз Т-2 5 июня 1980 9 июня 1980 Флаг СССР Ю. В. Малышев, Флаг СССР В. В. Аксёнов «Салют-6»
42 Союз Т-3 27 ноября 1980 10 декабря 1980 Флаг СССР Л. Д. Кизим, Флаг СССР О. Г. Макаров, Флаг СССР Г. М. Стрекалов «Салют-6»
43 Союз Т-4 12 марта 1981 26 мая 1981 Флаг СССР В. В. Ковалёнок, Флаг СССР В. П. Савиных «Салют-6»
46 Союз Т-5 13 мая 1982 27 августа 1982 Флаг СССР А. Н. Березовой, Флаг СССР В. В. Лебедев «Салют-7»
Флаг СССР Л. И. Попов, Флаг СССР А. А. Серебров, Флаг СССР С. Е. Савицкая
47 Союз Т-6 75px 24 июня 1982 2 июля 1982 Флаг СССР В. А. Джанибеков, Флаг СССР А. С. Иванченков, Флаг Франции Ж.-Л. Кретьен «Салют-7»
48 Союз Т-7 19 августа 1982 10 декабря 1982 Флаг СССР Л. И. Попов, Флаг СССР А. А. Серебров,Флаг СССР С. Е. Савицкая «Салют-7»
Флаг СССР А. Н. Березовой, Флаг СССР В. В. Лебедев
49 Союз Т-8 22 апреля 1983 24 апреля 1983 Флаг СССР В. Г. Титов, Флаг СССР А. А. Серебров, Флаг СССР Г. М. Стрекалов «Салют-7» — неудачная стыковка
50 Союз Т-9 75px 27 июня 1983 23 ноября 1983 Флаг СССР В. А. Ляхов, Флаг СССР А. П. Александров «Салют-7»
51 Союз Т-10-1 26 сентября 1983 26 сентября 1983 Флаг СССР В. Г. Титов, Флаг СССР Г. М. Стрекалов
(Пожар на старте, система аварийного спасения сработала прямо на стартовом столе за две секунды до взрыва носителя. Длительность полёта (за счёт действия системы спасения) 5 мин. 13 сек.)
52 Союз Т-10 8 февраля 1984 11 апреля 1984 Флаг СССР Л. Д. Кизим, Флаг СССР В. А. Соловьёв, Флаг СССР О. Ю. Атьков «Салют-7»
Флаг СССР Ю. В. Малышев, Флаг СССР Г. М. Стрекалов, Флаг Индии Р. Шарма
53 Союз Т-11 75px 3 апреля 1984 2 октября 1984 Флаг СССР Ю. В. Малышев, Флаг СССР Г. М. Стрекалов, Флаг Индии Р. Шарма «Салют-7»
Флаг СССР Л. Д. Кизим, Флаг СССР В. А. Соловьёв, Флаг СССР О. Ю. Атьков
54 Союз Т-12 17 июля 1984 29 июля 1984 Флаг СССР В. А. Джанибеков, Флаг СССР С. Е. Савицкая, Флаг СССР И. П. Волк «Салют-7»
55 Союз Т-13 6 июня 1985 26 сентября 1985 Флаг СССР В. А. Джанибеков, Флаг СССР В. П. Савиных «Салют-7», стыковка в ручном режиме, спасательная операция по восстановлению работоспособности станции
Флаг СССР В. А. Джанибеков, Флаг СССР Г. М. Гречко
56 Союз Т-14 17 сентября 1985 21 ноября 1985 Флаг СССР В. В. Васютин, Флаг СССР Г. М. Гречко, Флаг СССР А. А. Волков «Салют-7»
Флаг СССР В. В. Васютин, Флаг СССР В. П. Савиных, Флаг СССР А. А. Волков
57 Союз Т-15 13 марта 1986 16 июля 1986 Флаг СССР Л. Д. Кизим, Флаг СССР В. А. Соловьёв «Мир», «Салют-7», «Мир» (два перелёта между станциями)

Союз ТМ (1987—2002)

Миссия Эмблема Дата запуска Дата посадки Экипаж (при старте/посадке) Стыковка
58 Союз ТМ-1 21 мая 1986 30 мая 1986 беспилотный
59 Союз ТМ-2 5 февраля 1987 30 июля 1987 Флаг СССР Ю. В. Романенко, Флаг СССР А. И. Лавейкин «Мир»
Флаг СССР А. С. Викторенко, Флаг СССР А. И. Лавейкин, Флаг Сирии М. А. Фарис
60 Союз ТМ-3 75px 22 июля 1987 29 декабря 1987 Флаг СССР А. С. Викторенко, Флаг СССР А. П. Александров, Флаг Сирии М. А. Фарис «Мир»
Флаг СССР Ю. В. Романенко, Флаг СССР А. П. Александров, Флаг СССР А. С. Левченко
61 Союз ТМ-4 21 декабря 1987 17 июня 1988 Флаг СССР В. Г. Титов, Флаг СССР М. Х. Манаров, Флаг СССР А. С. Левченко «Мир»
Флаг СССР А. Я. Соловьёв, Флаг СССР В. П. Савиных, Флаг Болгарии с 1971 по 1991 год А. Александров
62 Союз ТМ-5 75px 7 июня 1988 7 сентября 1988 Флаг СССР А. Я. Соловьёв, Флаг СССР В. П. Савиных, Флаг Болгарии с 1971 по 1991 год А. Александров «Мир»
Флаг СССР В. А. Ляхов, Флаг Афганистана А. А. Моманд
63 Союз ТМ-6 75px 29 августа 1988 21 декабря 1988 Флаг СССР В. А. Ляхов, Флаг СССР В. В. Поляков, Флаг Афганистана А. А. Моманд «Мир»
Флаг СССР В. Г. Титов, Флаг СССР М. Х. Манаров, Флаг Франции Ж.-Л. Кретьен
64 Союз ТМ-7 75px 26 ноября 1988 27 апреля 1989 Флаг СССР А. А. Волков, Флаг СССР С. К. Крикалёв, Флаг Франции Ж.-Л. Кретьен «Мир»
Флаг СССР А. А. Волков, Флаг СССР С. К. Крикалёв, Флаг СССР В. В. Поляков
65 Союз ТМ-8 5 сентября 1989 19 февраля 1990 Флаг СССР А. С. Викторенко, Флаг СССР А. А. Серебров «Мир»
66 Союз ТМ-9 11 февраля 1990 9 августа 1990 Флаг СССР А. Я. Соловьёв, Флаг СССР А. Н. Баландин «Мир»
67 Союз ТМ-10 1 августа 1990 10 декабря 1990 Флаг СССР Г. М. Манаков, Флаг СССР Г. М. Стрекалов «Мир»
Флаг СССР Г. М. Манаков, Флаг СССР Г. М. Стрекалов, Флаг Японии Т. Акияма
68 Союз ТМ-11 75px 2 декабря 1990 26 мая 1991 Флаг СССР В. М. Афанасьев, Флаг СССР М. Х. Манаров, Флаг Японии Т. Акияма «Мир»
Флаг СССР В. М. Афанасьев, Флаг СССР М. Х. Манаров, Флаг Великобритании Х. Шарман
69 Союз ТМ-12 75px 18 мая 1991 10 октября 1991 Флаг СССР А. П. Арцебарский, Флаг СССР С. К. Крикалёв, Флаг Великобритании Х. Шарман «Мир»
Флаг СССР А. П. Арцебарский, Флаг СССР Т. О. Аубакиров, Флаг Австрии Ф. Фибёк
70 Союз ТМ-13 75px 2 октября 1991 25 марта 1992 Флаг СССР А. А. Волков, Флаг СССР Т. О. Аубакиров, Флаг Австрии Ф. Фибёк «Мир»
Россия А. А. Волков, Россия С. К. Крикалев, Флаг Германии К.-Д. Фладе
71 Союз ТМ-14 75px 17 марта 1992 10 августа 1992 Россия А. С. Викторенко, Россия А. Ю. Калери, Флаг Германии К.-Д. Фладе «Мир»
Россия А. С. Викторенко, Россия А. Ю. Калери, Флаг Франции М. Тонини
72 Союз ТМ-15 75px 27 июля 1992 1 февраля 1993 Россия А. Я. Соловьёв, Россия С. В. Авдеев, Флаг Франции М. Тонини «Мир»
Россия А. Я. Соловьёв, Россия С. В. Авдеев
73 Союз ТМ-16 75px 24 января 1993 22 июля 1993 Россия Г. М. Манаков, Россия А. Ф. Полещук «Мир»
Россия Г. М. Манаков, Россия А. Ф. Полещук, Флаг Франции Ж.-П. Эньере
74 Союз ТМ-17 75px 1 июля 1993 14 января 1994 Россия В. В. Циблиев, Россия А. А. Серебров, Флаг Франции Ж.-П. Эньере «Мир»
Флаг России В. В. Циблиев, Флаг России А. А. Серебров
75 Союз ТМ-18 75px 8 января 1994 9 июля 1994 Флаг России В. М. Афанасьев, Флаг России Ю. В. Усачёв, Флаг России В. В. Поляков «Мир»
Флаг России В. М. Афанасьев, Флаг России Ю. В. Усачёв
76 Союз ТМ-19 75px 1 июля 1994 4 ноября 1994 Флаг России Ю. И. Маленченко, Флаг России Т. А. Мусабаев «Мир»
Флаг России Ю. И. Маленченко, Флаг России Т. А. Мусабаев, Флаг Германии У. Мербольд
77 Союз ТМ-20 75px 4 октября 1994 22 марта 1995 Флаг России А. С. Викторенко, Флаг России Е. В. Кондакова, Флаг Германии У. Мербольд «Мир»
Флаг России А. С. Викторенко,Флаг России Е. В. Кондакова, Флаг России В. В. Поляков
78 Союз ТМ-21 75px 14 марта 1995 11 сентября 1995 Флаг России В. Н. Дежуров, Флаг России Г. М. Стрекалов, Флаг США Н. Тагард «Мир»
Флаг России А. Я. Соловьёв, Флаг России Н. М. Бударин
79 Союз ТМ-22 75px 3 сентября 1995 29 февраля 1996 Флаг России Ю. П. Гидзенко, Флаг России С. В. Авдеев, Флаг Германии Т. Райтер «Мир»
80 Союз ТМ-23 75px 21 февраля 1996 2 сентября 1996 Флаг России Ю. И. Онуфриенко, Флаг России Ю. В. Усачёв «Мир»
Флаг России Ю. И. Онуфриенко, Флаг России Ю. В. Усачёв, Флаг Франции К. Андре-Деэ
81 Союз ТМ-24 75px 17 августа 1996 2 марта 1997 Флаг России В. Г. Корзун,Флаг России А. Ю. Калери, Флаг Франции К. Андре-Деэ «Мир»
Флаг России В. Г. Корзун, Флаг России А. Ю. Калери, Флаг Германии Р. Эвальд
82 Союз ТМ-25 75px 10 февраля 1997 14 августа 1997 Флаг России В. В. Циблиев, Флаг России А. И. Лазуткин, Флаг Германии Р. Эвальд «Мир»
Флаг России В. В. Циблиев, Флаг России А. И. Лазуткин
83 Союз ТМ-26 75px 5 августа 1997 19 февраля 1998 Флаг России А. Я. Соловьёв, Флаг России П. В. Виноградов «Мир»
Флаг России А. Я. Соловьёв, Флаг России П. В. Виноградов, Флаг Франции Л. Эйартц
84 Союз ТМ-27 75px 29 января 1998 25 августа 1998 Флаг России Т. А. Мусабаев, Флаг России Н. М. Бударин, Флаг Франции Л. Эйартц «Мир»
Флаг России Т. А. Мусабаев, Флаг России Н. М. Бударин, Флаг России Ю. М. Батурин
85 Союз ТМ-28 75px 13 августа 1998 28 февраля 1999 Флаг России Г. И. Падалка, Флаг России С. В. Авдеев, Флаг России Ю. М. Батурин «Мир»
Флаг России Г. И. Падалка, Флаг Словакии И. Белла
86 Союз ТМ-29 75px 20 февраля 1999 28 августа 1999 Флаг России В. М. Афанасьев, Флаг Франции Ж.-П. Эньере, Флаг Словакии И. Белла «Мир»
Флаг России В. М. Афанасьев, Флаг России С. В. Авдеев, Флаг Франции Ж.-П. Эньере
87 Союз ТМ-30 75px 4 апреля 2000 16 июня 2000 Флаг России С. В. Залётин, Флаг России А. Ю. Калери «Мир»
88 Союз ТМ-31 75px 31 октября 2000 6 мая 2001 Флаг России Ю. П. Гидзенко, Флаг России С. К. Крикалёв, Флаг США У. Шеперд «МКС»
Флаг России Т. А. Мусабаев, Флаг России Ю. М. Батурин, Флаг США Д. Тито
89 Союз ТМ-32 75px 28 апреля 2001 31 октября 2001 Флаг России Т. А. Мусабаев, Флаг России Ю. М. Батурин, Флаг США Д. Тито «МКС»
Флаг России В. М. Афанасьев, Флаг России К. М. Козеев, Флаг Франции К. Эньере
90 Союз ТМ-33 75px 21 октября 2001 5 мая 2002 Флаг России В. М. Афанасьев, Флаг России К. М. Козеев, Флаг Франции К. Эньере «МКС»
Флаг России Ю. П. Гидзенко, Флаг Италии Р. Виттори, Флаг ЮАР М. Шаттлуорт
91 Союз ТМ-34 75px 25 апреля 2002 10 ноября 2002 Флаг России Ю. П. Гидзенко, Флаг Италии Р. Виттори, Флаг ЮАР М. Шаттлуорт «МКС»
Флаг России Ю. В. Лончаков, Флаг России С. В. Залётин, Флаг Бельгии Франк Де Винне

Союз ТМА (2002—2012)

Миссия Эмблема Дата запуска Дата посадки Экипаж (при старте/посадке) Стыковка
92 Союз ТМА-1 75px 30 октября 2002 4 мая 2003 Флаг России Ю. В. Лончаков, Флаг России С. В. Залётин, Флаг Бельгии Франк Де Винне «МКС»
Флаг России Н. М. Бударин, Флаг США Кеннет Бауэрсокс, Флаг США Доналд Петтит
93 Союз ТМА-2 75px 26 апреля 2003 28 октября 2003 Флаг России Ю. И. Маленченко, Флаг США Эдвард Цзан Лу «МКС»
Флаг России Ю. И. Маленченко, Флаг США Эдвард Цзан Лу, Флаг Испании П. Дуке
94 Союз ТМА-3 75px 18 октября 2003 30 апреля 2004 Флаг России А. Ю. Калери, Флаг США Майкл Фоул, Флаг Испании П. Дуке «МКС»
Флаг России А. Ю. Калери, Флаг США Майкл Фоул, Флаг Нидерландов А. Кёйперс
95 Союз ТМА-4 75px 19 апреля 2004 24 октября 2004 Флаг России Г. И. Падалка, Флаг США Майкл Финк, Флаг Нидерландов А. Кёйперс «МКС»
Флаг России Г. И. Падалка, Флаг России Ю. Г. Шаргин, Флаг США Майкл Финк
96 Союз ТМА-5 75px 14 октября 2004 24 апреля 2005 Флаг России С. Ш. Шарипов, Флаг России Ю. Г. Шаргин, Флаг США Лерой Чиао «МКС»
Флаг России С. Ш. Шарипов, Флаг США Лерой Чиао, Флаг Италии Р. Виттори
97 Союз ТМА-6 75px 15 апреля 2005 15 октября 2005 Флаг России С. К. Крикалёв, Флаг США Дж. Филлипс, Флаг Италии Р. Виттори «МКС»
Флаг России С. К. Крикалёв, Флаг США Дж. Филлипс, Флаг США Г. Олсен
98 Союз ТМА-7 60px 1 октября 2005 8 апреля 2006 Флаг России В. И. Токарев, Флаг США У. МакАртур, Флаг США Г. Олсен «МКС»
Флаг России В. И. Токарев, Флаг США У. МакАртур, Флаг Бразилии М. Понтис
99 Союз ТМА-8 75px 30 марта 2006 29 сентября 2006 Флаг России П. В. Виноградов, Флаг США Д. Уильямс, Флаг Бразилии М. Понтис «МКС»
Флаг России П. В. Виноградов, Флаг США Д. Уильямс, Флаг Ирана — Флаг США А. Ансари
100 Союз ТМА-9 75px 18 сентября 2006 21 апреля 2007 Флаг России М. В. Тюрин, Флаг Испании — Флаг США М. Лопес-Алегриа, Флаг Ирана — Флаг США А. Ансари «МКС»
Флаг России М. В. Тюрин, Флаг Испании — Флаг США М. Лопес-Алегриа, Флаг Венгрии — Флаг США Ч. Шимоньи
101 Союз ТМА-10 75px 7 апреля 2007 21 октября 2007 Флаг России Ф. Н. Юрчихин, Флаг России О. В. Котов, Флаг Венгрии — Флаг США Ч. Шимоньи «МКС»
Флаг России Ф. Н. Юрчихин, Флаг России О. В. Котов, Флаг Малайзии Шейх Музафар Шукор
102 Союз ТМА-11 75px 10 октября 2007 19 апреля 2008 Флаг России Ю. И. Маленченко, Флаг США П. Уитсон, Флаг Малайзии Шейх Музафар Шукор «МКС»
Флаг России Ю. И. Маленченко, Флаг США П. Уитсон, Флаг Республики Корея Ли Со Ён (Йи Сойон)
103 Союз ТМА-12 75px 8 апреля 2008 24 октября 2008 Флаг России С. А. Волков, Флаг России О. Д. Кононенко, Флаг Республики Корея Ли Со Ён (Йи Сойон) «МКС»
Флаг России С. А. Волков, Флаг России О. Д. Кононенко, Флаг США Р. Гэрриот
104 Союз ТМА-13 75px 12 октября 2008 8 апреля 2009 Флаг России Юрий Лончаков, Флаг США М. Финк, Флаг США Р. Гэрриот «МКС»
Флаг России Юрий Лончаков, Флаг США М. Финк, Флаг Венгрии — Флаг США Ч. Шимоньи
105 Союз ТМА-14 75px 26 марта 2009 11 октября 2009 Флаг России Г. И. Падалка, Флаг США М. Баррат, Флаг Венгрии — Флаг США Ч. Шимоньи «МКС»
Флаг России Г. И. Падалка, Флаг США Майкл Баррат, Флаг Канады Г. Лалиберте
106 Союз ТМА-15 75px 27 мая 2009 1 декабря 2009 Флаг России Р. Ю. Романенко, Флаг Бельгии Ф. де Винне, Флаг Канады Р. Тёрск «МКС»
107 Союз ТМА-16 75px 30 сентября 2009 18 марта 2010 Флаг России Максим Сураев, Флаг США Джеффри Уильямс, Флаг Канады Ги Лалиберте «МКС»
Флаг России Максим Сураев, Флаг США Джеффри Уильямс
108 Союз ТМА-17 75px 20 декабря 2009 2 июня 2010 Флаг России Олег Котов, Флаг США Тимоти Кример, Флаг Японии Соити Ногути «МКС»
109 Союз ТМА-18 75px 2 апреля 2010 25 сентября 2010 Флаг России Александр Скворцов, Флаг России Михаил Корниенко, Флаг США Трейси Колдуэлл «МКС»
110 Союз ТМА-19 75px 16 июня 2010 26 ноября 2010 Флаг России Фёдор Юрчихин, Флаг США Дуглас Уилок, Флаг США Шеннон Уокер «МКС»
112[2] Союз ТМА-20 75px 15 декабря 2010 24 мая 2011 Флаг России Дмитрий Кондратьев, Флаг США Катерина Коулман, Флаг Италии Паоло Несполи «МКС»
113 Союз ТМА-21 75px 5 апреля 2011 16 сентября 2011 Флаг России Андрей Борисенко, Флаг России Александр Самокутяев, Флаг США Рональд Гаран «МКС»
115 Союз ТМА-22 75px 14 ноября 2011 27 апреля 2012 Флаг России Антон Шкаплеров, Флаг России Анатолий Иванишин, Флаг США Дэниел Бёрбэнк «МКС»

Союз ТМА-М (2010—2016)

Миссия Эмблема Дата запуска Дата посадки Экипаж (при старте/посадке) Стыковка
111 Союз ТМА-М 75px 8 октября 2010 16 марта 2011 Флаг России Александр Калери, Флаг России Олег Скрипочка, Флаг США Скотт Келли «МКС»
114 Союз ТМА-02М 75px 8 июня 2011 22 ноября 2011 Флаг России Сергей Волков, Флаг США Майкл Фоссум, Флаг Японии Сатоси Фурукава «МКС»
116 Союз ТМА-03М 75px 21 декабря 2011 1 июля 2012 Флаг России Олег Кононенко, Флаг Нидерландов Андре Кёйперс, Флаг США Доналд Петтит «МКС»
117 Союз ТМА-04М 75px 15 мая 2012 17 сентября 2012 Флаг России Геннадий Падалка, Флаг России Сергей Ревин, Флаг США Джозеф Акаба «МКС»
118 Союз ТМА-05М 75px 15 июля 2012 19 ноября 2012 Флаг России Юрий Маленченко, Флаг США Сунита Уильямс, Флаг Японии Акихико Хосидэ «МКС»
119 Союз ТМА-06М 75px 23 октября 2012 16 марта 2013 Флаг России Олег Новицкий, Флаг России Евгений Тарелкин, Флаг США Кевин Форд «МКС»
120 Союз ТМА-07М 75px 19 декабря 2012 14 мая 2013 Флаг России Роман Романенко, Флаг США Томас Маршбёрн, Флаг Канады Кристофер Хэдфилд «МКС»
121 Союз ТМА-08М 75px 29 марта 2013 11 сентября 2013 Флаг России Павел Виноградов, Флаг России Александр Мисуркин, Флаг США Кристофер Кэссиди «МКС»
122 Союз ТМА-09М 75px 29 мая 2013 11 ноября 2013 Флаг России Фёдор Юрчихин, Флаг США Карен Найберг, Флаг Италии Лука Пармитано «МКС»
123 Союз ТМА-10М 75px 26 сентября 2013 11 марта 2014 Флаг России Олег Котов, Флаг России Сергей Рязанский, Флаг США Майкл Хопкинс «МКС»
124 Союз ТМА-11М 75px 7 ноября 2013 14 мая 2014 Флаг России Михаил Тюрин, Флаг США Ричард Мастраккио, Флаг Японии Коити Ваката «МКС»
125 Союз ТМА-12М 75px 26 марта 2014 11 сентября 2014 Флаг России Александр Скворцов, Флаг России Олег Артемьев, Флаг США Стивен Суонсон «МКС»
126 Союз ТМА-13М 75px 28 мая 2014 10 ноября 2014 Флаг России Максим Сураев, Флаг США Грегори Уайсмен, Флаг Германии Александр Герст «МКС»
127 Союз ТМА-14М 75px 26 сентября 2014 12 марта 2015 Флаг России Александр Самокутяев, Флаг США Барри Вилмор, Флаг России Елена Серова «МКС»
128 Союз ТМА-15М 75px 24 ноября 2014 11 июня 2015 Флаг России Антон Шкаплеров, Флаг Италии Саманта Кристофоретти, Флаг США Терри Вёртс «МКС»
129 Союз ТМА-16М 75px 27 марта 2015 12 сентября 2015 Флаг России Геннадий Падалка, Флаг России Михаил Корниенко, Флаг США Скотт Келли «МКС»
Флаг России Геннадий Падалка, Флаг Дании Андреас Могенсен, Флаг Казахстана Айдын Аимбетов
130 Союз ТМА-17М 75px 23 июля 2015 11 декабря 2015 Флаг России Олег Кононенко, Флаг Японии Кимия Юи, Флаг США Челл Линдгрен «МКС»
131 Союз ТМА-18М 75px 2 сентября 2015 2 марта 2016 Флаг России Сергей Волков, Флаг Дании Андреас Могенсен, Флаг Казахстана Айдын Аимбетов «МКС»
Флаг России Сергей Волков, Флаг России Михаил Корниенко, Флаг США Скотт Келли
132 Союз ТМА-19М 75px 15 декабря 2015 18 июня 2016 Флаг России Юрий Маленченко, Флаг Великобритании Тимоти Пик, Флаг США Тимоти Копра «МКС»
133 Союз ТМА-20М 75px 19 марта 2016 7 сентября 2016 Флаг России Алексей Овчинин, Флаг России Олег Скрипочка, Флаг США Джеффри Уильямс «МКС»

Союз МС (2016—)

Миссия Эмблема Дата запуска Дата посадки Экипаж (при старте/посадке) Стыковка
134 Союз МС-01 75px 7 июля 2016 30 октября 2016 Флаг России Анатолий Иванишин, Флаг Японии Ониси, Такуя, Флаг США Кэтлин Рубенс «МКС»
135 Союз МС-02 75px 19 октября 2016 Сейчас в космосе. Планируется 30 марта 2017 Флаг России Сергей Рыжиков, Флаг России Андрей Борисенко, Флаг США Роберт Кимбро
Неизвестен
136 Союз МС-03 75px Планируется 17 ноября 2016 Флаг России Олег Новицкий, Флаг США Пегги Уитсон, Франция Тома Песке
Неизвестен
137 Союз МС-04 Планируется 27 марта 2017 Флаг России Александр Мисуркин, Флаг России Николай Тихонов, Флаг США Марк Т. Ванде Хей
Неизвестен
138 Союз МС-05 Планируется 30 мая 2017 Флаг России Фёдор Юрчихин, Флаг Италии Паоло Несполи, Флаг США Джек Фишер
Неизвестен
139 Союз МС-06 Планируется 30 сентября 2017 Флаг России Александр Скворцов, Флаг России Иван Вагнер, Флаг США Скотт Тингл
Неизвестен
140 Союз МС-07 Планируется 30 ноября 2017 Флаг России Сергей Рязанский, Флаг Японии Норисигэ Канаи, Флаг США Рэндолф Брезник
Неизвестен
141 Союз МС-08 Планируется 30 марта 2018 Флаг России Сергей Прокопьев, Флаг России Олег Артемьев, Флаг США Эндрю Фьюстел
Неизвестен
142 Союз МС-09 Планируется 30 мая 2018 Флаг России Александр Самокутяев, Флаг США Джанет Эппс, Флаг Германии Александр Герст
Неизвестен


См. также

Напишите отзыв о статье "Список аппаратов серии Союз"

Примечания

  1. В нижней строке указан экипаж при посадке космического аппарата.
  2. Пуски «Союз ТМА» и «Союз ТМА-М» чередуются, нумерация строк выполнена по порядку планируемых пусков.

Ссылки

  • [http://web.archive.org/web/20120328055738/http://www.novosti-kosmonavtiki.ru/content/numbers/231/soyuz-all-flights.pdf Полный перечень всех полетов КК «Союз» всех модификаций (по 2001 год)]
  • [http://www.novosti-kosmonavtiki.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=560680#560680 постоянно обновляющийся список планируемых стартов российских КК]


Отрывок, характеризующий Список аппаратов серии Союз

Утром я, как обычно, пошла завтракать. Не успела я протянуть руку к чашке с молоком, как эта же тяжёлая стеклянная чашка резко двинулась в мою сторону, пролив часть молока на стол... Мне стало немножко не по себе. Я попробовала ещё – чашка двинулась опять. Тогда я подумала про хлеб... Два кусочка, лежавшие рядом, подскочили и упали на пол. Честно говоря, у меня зашевелились волосы… Не по-тому, что я испугалась. Я не боялась в то время почти ничего, но это было что-то очень уж «земное» и конкретное, оно было рядом и я абсолютно не знала, как это контролировать...
Я постаралась успокоиться, глубоко вздохнула и попробовала опять. Только на этот раз я не пыталась ничего трогать, а решила просто думать о том, чего я хочу – например, чтобы чашка оказалась в моей руке. Конечно же, этого не произошло, она опять всего лишь просто резко сдвинулась. Но я ликовала!!! Всё моё нутро просто визжало от восторга, ибо я уже поняла, что резко или нет, но это происходило всего лишь по желанию моей мысли! И это было совершенно потрясающе! Конечно же, мне сразу захотелось попробовать «новинку» на всех окружающих меня живых и неживых «объектах»...
Первая мне под руку попалась бабушка, в тот момент спокойно готовившая на кухне очередное своё кулинарное «произведение». Было очень тихо, бабушка что-то себе напевала, как вдруг тяжеленная чугунная сковорода птичкой подскочила на плите и с жутким шумом грохнулась на пол… Бабушка от неожиданности подскочила не хуже той же самой сковороды... Но, надо отдать ей должное, сразу же взяла себя в руки, и сказала:
– Перестань!
Мне стало немножечко обидно, так как, что бы не случилось, уже по привычке, всегда и во всём обвиняли меня (хотя в данный момент это, конечно, было абсолютной правдой).
– Почему ты думаешь это я? – спросила я надувшись.
– Ну, привидения у нас вроде бы пока ещё не водятся, – спокойно сказала бабушка.
Я очень любила её за эту её невозмутимость и непоколебимое спокойствие. Казалось, ничего в этом мире не могло по-настоящему «выбить её из колеи». Хотя, естественно, были вещи, которые её огорчали, удивляли или заставляли грустить, но воспринимала она всё это с удивительным спокойствием. И поэтому я всегда с ней чувствовала себя очень уютно и защищённо. Каким-то образом я вдруг почувствовала, что моя последняя «выходка» бабушку заинтересовала… Я буквально «нутром чувствовала», что она за мной наблюдает и ждёт чего-то ещё. Ну и естественно, я не заставила себя долго ждать... Через несколько секунд все «ложки и поварёшки», висевшие над плитой, с шумным грохотом полетели вниз за той же самой сковородой…
– Ну-ну… Ломать – не строить, сделала бы что-то полезное, – спокойно сказала бабушка.
Я аж задохнулась от возмущения! Ну, скажите пожалуйста, как она может относиться к этому «невероятному событию» так хладнокровно?! Ведь это такое... ТАКОЕ!!! Я даже не могла объяснить – какое, но уж точно знала, что нельзя относиться к тому, что происходило, так покойно. К сожалению, на бабушку моё возмущение не произвело ни малейшего впечатления и она опять же спокойно сказала:
– Не стоит тратить столько сил на то, что можно сделать руками. Лучше иди почитай.
Моему возмущению не было границ! Я не могла понять, почему то, что казалось мне таким удивительным, не вызывало у неё никакого восторга?! К сожалению, я тогда ещё была слишком малым ребёнком, чтобы понять, что все эти впечатляющие «внешние эффекты» по-настоящему не дают ничего, кроме тех же самых «внешних эффектов»… И суть всего этого всего лишь в одурманивании «мистикой необъяснимого» доверчивых и впечатлительных людей, коим моя бабушка, естественно не являлась... Но так как до такого понимания я тогда ещё не доросла, мне в тот момент было лишь невероятно интересно, что же такого я смогу сдвинуть ещё. По-этому, я без сожаления покинула «не понимавшую» меня бабушку и двинулась дальше в поисках нового объекта моих «экспериментов»…
В то время у нас жил папин любимец, красивый серый кот – Гришка. Я застала его сладко спящим на тёплой печке и решила, что это как раз очень хороший момент попробовать на нём своё новое «искусство». Я подумала, что было бы лучше, если бы он сидел на окне. Ничего не произошло. Тогда я сосредоточилась и подумала сильнее... Бедный Гришка с диким воплем слетел с печи и грохнулся головой о подоконник… Мне стало так его жалко и так стыдно, что я, вся кругом виноватая, кинулась его поднимать. Но у несчастного кота вся шерсть почему-то вдруг встала дыбом и он, громко мяукая, помчался от меня, будто ошпаренный кипятком.
Для меня это был шок. Я не поняла, что же произошло и почему Гришка вдруг меня невзлюбил, хотя до этого мы были очень хорошими друзьями. Я гонялась за ним почти весь день, но, к сожалению, так и не смогла выпросить себе прощения… Его странное поведение продолжалось четыре дня, а потом наше приключение, вероятнее всего, забылось и опять всё было хорошо. Но меня это заставило задуматься, так как я поняла, что, сама того не желая, теми же самыми своими необычными «способностями» иногда могу нанести кому-то и вред.
После этого случая я стала намного серьёзнее относиться ко всему, что неожиданно во мне проявлялось и «экспериментировала» уже намного осторожнее. Все последующие дни я, естественно же, просто заболела манией «двигания». Я мысленно пробовала сдвинуть всё, что только попадалось мне на глаза... и в некоторых случаях, опять же, получала весьма плачевные результаты...
Так, например, я в ужасе наблюдала, как полки аккуратно сложенных, очень дорогих, папиных книг «организованно» повалились на пол и я трясущимися руками пыталась как можно быстрее собрать всё на место, так как книги были «священным» объектом в нашем доме и перед тем, как их брать – надо было их заслужить. Но, к моему счастью, папы в тот момент дома не оказалось и, как говорится, на этот раз «пронесло»…
Другой весьма смешной и в то же время грустный случай произошёл с папиным аквариумом. Отец, сколько я его помню, всегда очень любил рыбок и мечтал в один прекрасный день соорудить дома большой аквариум (что он позднее и осуществил). Но в тот момент, за не имением лучшего, у нас просто стоял маленький круглый аквариум, который вмещал всего несколько разноцветных рыбок. И так как даже такой маленький «живой уголок» доставлял папе душевную радость, то за ним с удовольствием присматривали в доме все, включая меня.
И вот, в один «злосчастный» день, когда я просто проходила мимо, вся занятая своими «двигающими» мыслями, я нечаянно посмотрела на рыбок и пожалела, что у них, бедненьких, так мало места чтобы вольно жить… Аквариум вдруг задрожал и, к моему великому ужасу, лопнул, разливая воду по комнате. Бедные рыбки не успели опомниться, как были, с большим аппетитом, съедены нашим любимым котом, которому вдруг, прямо с неба, привалило такое неожиданное удовольствие... Мне стало по-настоящему грустно, так как я ни в коем случае не хотела огорчать папу, а уж, тем более, прерывать чью-то, даже очень маленькую, жизнь.
В тот вечер я ждала папу в совершенно разбитом состоянии – было очень обидно и стыдно так глупо оплошать. И хотя я знала, что никто не будет меня за это наказывать, на душе почему-то было очень скверно и, как говорится, в ней очень громко «скребли кошки». Я всё больше и больше понимала, что некоторые из моих «талантов» в определённых обстоятельствах могут быть весьма и весьма небезопасны. Но, к сожалению, я не знала, как можно этим управлять и поэтому мне всё больше и больше становилось тревожно за непредсказуемость некоторых моих действий и за возможные их последствия с совершенно не желаемыми мною результатами...
Но я всё ещё была лишь любопытной девятилетней девочкой и не могла долго переживать из-за трагически погибших, правда полностью по моей вине, рыбок. Я по-прежнему усердно пробовала двигать все попадающееся мне предметы и несказанно радовалась любому необычному проявлению в моей «исследовательской» практике. Так, в одно прекрасное утро во время завтрака моя молочная чашка неожиданно повисла в воздухе прямо передо мной и продолжала себе висеть, а я ни малейшего понятия не имела, как её опустить... Бабушка в тот момент находилась на кухне и я лихорадочно пыталась что-то «сообразить», чтобы не пришлось опять краснеть и объясняться, ожидая услышать полное неодобрение с её стороны. Но несчастная чашка упорно не хотела возвращаться назад. Наоборот, она вдруг плавно двинулась и, как бы дразнясь, начала описывать над столом широкие круги… И что самое смешное – мне никак не удавалось её схватить.
Бабушка вернулась в комнату и буквально застыла на пороге со своей чашкой в руке. Я конечно тут же кинулась объяснять, что «это она просто так летает… и, ведь правда же, это очень красиво?»… Короче говоря, пыталась найти любой выход из положения, только бы не показаться беспомощной. И тут мне вдруг стало очень стыдно… Я видела, что бабушка знает, что я просто-напросто не могу найти ответ на возникшую проблему и пытаюсь «замаскировать» своё незнание какими-то ненужными красивыми словами. Тогда я, возмутившись на саму себя, собрала свою «побитую» гордость в кулак и быстро выпалила:
– Ну, не знаю я, почему она летает! И не знаю, как её опустить!
Бабушка серьёзно на меня посмотрела и вдруг очень весело произнесла:
– Так пробуй! Для того тебе и дан твой ум.
У меня словно гора свалилась с плеч! Я очень не любила казаться неумёхой и уж особенно, когда это касалось моих «странных» способностей. И вот я пробовала... С утра до вечера. Пока не валилась с ног и не начинало казаться, что уже вообще не соображаю, что творю. Какой-то мудрец сказал, что к высшему разуму ведут три пути: путь размышлений – самый благородный, путь подражаний – самый лёгкий и путь опыта на своей шее – самый тяжёлый. Вот я видимо и выбирала всегда почему-то самый тяжёлый путь, так как моя бедная шея по-настоящему сильно страдала от моих, никогда не прекращающихся, бесконечных экспериментов…
Но иногда «игра стоила свеч» и мои упорные труды венчались успехом, как это наконец-то и случилось с тем же самым «двиганием»… Спустя какое-то время, любые желаемые предметы у меня двигались, летали, падали и поднимались, когда я этого желала и уже совершенно не казалось сложным этим управлять… кроме одного весьма обидно упущенного случая, который, к моему великому сожалению, произошёл в школе, чего я всегда честно пыталась избегать. Мне совершенно не нужны были лишние толки о моих «странностях» и уж особенно среди моих школьных товарищей!
Виной того обидного происшествия, видимо, было моё слишком большое расслабление, которое (зная о своих «двигательных» способностях) было совершенно непростительно допускать в подобной ситуации. Но все мы когда-то делаем большие или маленькие ошибки, и как говорится – на них же и учимся. Хотя, честно говоря, я предпочитала бы учиться на чём-нибудь другом...
Моим классным руководителем в то время была учительница Гибиене, мягкая и добрая женщина, которую все школьники искренне обожали. А в нашем классе учился её сын, Реми, который, к сожалению, был очень избалованным и неприятным мальчиком, всегда всех презиравшим, издевавшимся над девчонками и постоянно ябедничавшим на весь класс своей матери. Меня всегда удивляло, что, будучи таким открытым, умным и приятным человеком, его мать в упор не хотела видеть настоящего лица своего любимого «чадушки»… Наверное это правда, что любовь может быть иногда по-настоящему слепа. И уж в этом случае она была слепа неподдельно...
В тот злополучный день Реми пришёл в школу уже изрядно чем-то взвинченный и сразу же начал искать себе «козла отпущения», чтобы излить на него всю свою, откуда-то накопившуюся, злость. Ну и естественно, мне «посчастливилось» оказаться в тот момент именно в радиусе его досягаемости и, так как мы не очень-то любили друг друга изначально, в этот день я оказалась именно тем горячо желанным «буфером», на котором ему не терпелось выместить своё неудовлетворение неизвестно чем.
Не хочу казаться необъективной, но того, что случилось в следующие несколько минут, не порицал позже ни один мой, даже самый пугливый, одноклассник. И даже те, которые не очень-то меня любили, были в душе очень довольны, что наконец-то нашёлся кто-то, кто не побоялся «грозы» возмущённой матери и хорошенько проучил заносчивого баловня. Правда урок получился довольно-таки жестокий и если бы у меня был выбор снова это повторить, я, наверное, не сотворила бы с ним такого никогда. Но, как бы мне не было совестно и жалко, надо отдать должное, что сработал этот урок просто на удивление удачно и неудавшийся «узурпатор» уже никогда больше не высказывал никакого желания терроризировать свой класс...
Выбрав, как он предполагал, свою «жертву», Реми направился прямиком ко мне и я поняла, что, к моему большому сожалению, конфликта никак не удастся избежать. Он, как обычно, начал меня «доставать» и тут меня вдруг просто прорвало... Может быть, это случилось потому, что я уже давно подсознательно этого ждала? Или может быть просто надоело всё время терпеть, оставляя без ответа, чьё-то нахальное поведение? Так или иначе, в следующую секунду он, получив сильный удар в грудь, отлетел от своей парты прямо к доске и, пролетев в воздухе около трёх метров, визжащим мешком шлёпнулся на пол…
Я так никогда и не узнала, как у меня получился этот удар. Дело в том, что Реми я совершенно не касалась – это был чисто энергетический удар, но как я его нанесла, не могу объяснить до сих пор. В классе поднялся неописуемый кавардак – кто-то с перепугу пищал… кто-то кричал, что надо вызвать скорую помощь… а кто-то побежал за учительницей, потому что, какой бы он не был, но это был именно её «искалеченный» сын. А я, совершенно ошалевшая от содеянного, стояла в ступоре и всё ещё не могла понять, как же, в конце концов, всё это произошло…
Реми стонал на полу, изображая чуть ли не умирающую жертву, чем поверг меня в настоящий ужас. Я понятия не имела, насколько сильным был удар, поэтому не могла даже приблизительно знать, играет ли он, чтобы мне отомстить, или ему по-настоящему так плохо. Кто-то вызвал скорую помощь, пришла учительница-мать, а я всё ещё стояла «столбом», не в состоянии говорить, настолько сильным был эмоциональный шок.
– Почему ты это сделала? – спросила учительница.
Я смотрела ей в глаза и не могла произнести ни слова. Не потому, что не знала, что сказать, а просто потому, что всё ещё никак не могла отойти от того жуткого потрясения, которое сама же получила от содеянного. До сих пор не могу сказать, что тогда увидела в моих глазах учительница. Но того буйного возмущения, которого так ожидали все, не произошло или точнее, не произошло вообще ничего... Она, каким-то образом, сумела собрать всё своё возмущение «в кулак» и, как ни в чём не бывало, спокойно велела всем сесть и начала урок. Так же просто, как будто совершенно ничего не случилось, хотя пострадавшим был именно её сын!
Я не могла этого понять (как не мог понять никто) и не могла успокоиться, потому что чувствовала себя очень виноватой. Было бы намного легче, если бы она на меня накричала или просто выгнала бы из класса. Я прекрасно понимала, что ей должно было быть очень обидно за случившееся и неприятно, что сделала это именно я, так как до этого она ко мне всегда очень хорошо относилась, а теперь ей приходилось что-то поспешно (и желательно «безошибочно»!) решать по отношению меня. А также я знала, что она очень тревожится за своего сына, потому что мы всё ещё не имели о нём никаких новостей.
Я не помнила, как прошёл этот урок. Время тянулось на удивление медленно и казалось, что этому никогда не будет конца. Кое-как дождавшись звонка, я сразу же подошла к учительнице и сказала, что я очень и очень сожалею о случившемся, но что я честно и абсолютно не понимаю, как такое могло произойти. Не знаю, знала ли она что-то о моих странных способностях или просто увидела что-то в моих глазах, но каким-то образом она поняла, что никто уже не сможет наказать меня больше, чем наказала себя я сама…
– Готовься к следующему уроку, всё будет хорошо, – только и сказала учительница.
Я никогда не забуду того жутко-мучительного часа ожидания, пока мы ждали новостей из больницы… Было очень страшно и одиноко и это навечно отпечаталось кошмарным воспоминанием в моём мозгу. Я была виновата в «покушении» на чью-то жизнь!!! И не имело никакого значения, произошло оно случайно или осмысленно. Это была Человеческая Жизнь и по моему неусмотрению, она могла неожиданно оборваться… И уж, конечно же, я не имела на это никакого права.
Но, как оказалось, к моему величайшему облегчению, ничего страшного, кроме хорошего испуга с нашим «террористом-одноклассником» не произошло. Он отделался всего лишь небольшой шишкой и уже на следующий день опять сидел за своей партой, только на этот раз он вёл себя на удивление тихо и, к всеобщему удовлетворению, никаких «мстительных» действий с его стороны в мой адрес не последовало. Мир опять казался прекрасным!!! Я могла свободно дышать, не чувствуя более той ужасной, только что висевшей на мне вины, которая на долгие годы полностью отравила бы всё моё существование, если бы из больницы пришёл другой ответ.
Конечно же, осталось горькое чувство упрёка самой себе и глубокое сожаление от содеянного, но уже не было того жуткого неподдельного чувства страха, которое держало всё моё существо в холодных тисках, пока мы не получили положительных новостей. Вроде бы опять всё было хорошо… Только, к сожалению, это злополучное происшествие оставило в моей душе такой глубокий след, что уже ни о чём «необычном» мне не хотелось больше слышать даже издалека. Я шарахалась от малейшего проявления во мне любых «необычностей» и, как только чувствовала, что что-либо «странное» начинало вдруг проявляться, я тут же пыталась это погасить, не давая никакой возможности опять втянуть себя в водоворот каких либо опасных неожиданностей.
Я честно старалась быть самым обычным «нормальным» ребёнком: занималась в школе (даже больше чем обычно!), очень много читала, чаще чем раньше ходила с друзьями в кино, старательно посещала свою любимую музыкальную школу… и беспрерывно чувствовала какую-то глубокую, ноющую душевную пустоту, которую не могли заполнить никакие из выше упомянутых занятий, даже если я честно старалась изо всех сил.
Но дни бежали друг с дружкой на перегонки и всё «плохое страшное» начинало понемножечку забываться. Время залечивало в моём детском сердце большие и маленькие рубцы и, как правильно всегда говорят, оказалось по-настоящему самым лучшим и надёжным целителем. Я понемножку начинала оживать и постепенно всё больше и больше возвращалась к своему обычному «ненормальному» состоянию, которого, как оказалось, всё это время мне очень и очень не хватало… Не даром ведь говорят, что даже самое тяжёлое бремя для нас не столь тяжело только лишь потому, что оно наше. Вот так и я, оказывается, очень скучала по своим, таким для меня обычным, «ненормальностям», которые, к сожалению, уже довольно таки часто заставляли меня страдать...

Этой же зимой у меня проявилась очередная необычная «новинка» которую наверное можно было бы назвать самообезболиванием. К моему большому сожалению, это так же быстро исчезло, как и появилось. Точно так же, как очень многие из моих «странных» проявлений, которые вдруг очень ярко открывались и тут же исчезали, оставляя только лишь хорошие или плохие воспоминания в моём огромном личном «мозговом архиве». Но даже за то короткое время, что эта «новинка» оставалась «действующей», произошли два весьма интересных события, о которых мне хотелось бы здесь рассказать...
Уже наступила зима, и многие мои одноклассники начали всё чаще ходить на каток. Я не была очень большим любителем фигурного катания (вернее, больше предпочитала смотреть), но наш каток был таким красивым, что мне нравилось просто там бывать. Он устраивался каждую зиму на стадионе, который был построен прямо в лесу (как и большая часть нашего городка) и обнесён высокой кирпичной стеной, что издалека делало его похожим на миниатюрный город.
Уже с октября там наряжалась большущая новогодняя ёлка, а вся стена вокруг стадиона украшалась сотнями разноцветных лампочек, отблески которых сплетались на льду в очень красивый сверкающий ковёр. По вечерам там играла приятная музыка, и всё это вместе создавало вокруг уютную праздничную атмосферу, которую не хотелось покидать. Вся ребятня с нашей улицы ходила кататься, ну и, конечно же, ходила с ними на каток и я. В один из таких приятных тихих вечеров и случилось то, не совсем обычное происшествие, о котором я хотела бы рассказать.
Обычно мы катались в цепочке по три-четыре человека, так как в вечернее время было не совсем безопасно кататься в одиночку. Причина была в том, что по вечерам приходило много «ловящих» пацанов, которых никто не любил, и которые обычно портили удовольствие всем вокруг. Они сцеплялись по несколько человек и, катаясь очень быстро, старались поймать девочек, которые, естественно, не удержавшись от встречного удара, обычно падали на лёд. Это сопровождалось смехом и гиканьем, что большинство находило глупым, но, к сожалению, почему-то никем из того же «большинства» не пресекалось.
Меня всегда удивляло, что среди стольких, почти что взрослых, ребят не находилось ни одного, кого эта ситуация бы задела или хотя бы возмутила, вызывая хоть какое-то противодействие. А может, и задевала, да только страх был сильнее?.. Ведь не даром же существует глупая поговорка, что: наглость – второе счастье… Вот эти «ловители» и брали всех остальных простой неприкрытой наглостью. Это повторялось каждую ночь и не находилось никого, кто хотя бы попробовал остановить наглецов.
Именно в такую глупую «ловушку» в тот вечер попалась и я. Не владея катанием на коньках достаточно хорошо, я старалась держаться от сумасшедших «ловцов» как можно дальше, но это не очень-то помогло, так как они носились по всей площадке как угорелые, не щадя никого вокруг. Поэтому, хотела я того или нет, наше столкновение было практически неизбежным...
Толчок получился сильным, и мы все упали движущейся кучей на лёд. Ушибиться я не ушиблась, но вдруг почувствовала, как что-то горячее течёт по лодыжке и немеет нога. Я кое-как выскользнула из барахтающегося на льду клубка тел и увидела, что у меня каким-то образом жутко порезана нога. Видимо, я очень сильно столкнулась с кем-то из падающих ребят, и чей-то конёк меня так сильно поранил.
Выглядело это, надо сказать, весьма неприятно... Коньки у меня были с короткими сапожками (достать высокие в то время у нас было ещё невозможно) и я увидела, что вся моя нога у лодыжки перерезана чуть ли не до кости… Другие тоже это увидели, и тут уже началась паника. Слабонервные девочки чуть ли не падали в обморок, потому что вид, честно говоря, был жутковатый. К своему удивлению, я не испугалась и не заплакала, хотя в первые секунды состояние было почти что шоковое. Изо всех сил зажав руками разрез, я старалась сосредоточиться и думать о чём-то приятном, что оказалось весьма не просто из-за режущей боли в ноге. Через пальцы просачивалась кровь и крупными каплями падала на лёд, постепенно собираясь на нём в маленькую лужицу...
Естественно, это никак не могло успокоить уже и так достаточно взвинченных ребят. Кто-то побежал вызывать скорую помощь, а кто-то неуклюже пытался как-то мне помочь, только усложняя и так неприятную для меня ситуацию. Тогда я опять попробовала сосредоточиться и подумала, что кровь должна остановиться. И начала терпеливо ждать. К всеобщему удивлению, буквально через минуту через мои пальцы не просачивалось уже ничего! Я попросила наших мальчишек, чтобы помогли мне встать. К счастью, там находился мой сосед, Ромас, который обычно никогда и ни в чём мне не противоречил. Я попросила его помочь мне подняться. Он сказал, что если я встану, то кровь наверняка опять «польётся рекой». Я отняла руки от пореза... и какое же было наше удивление, когда мы увидели, что кровь больше не идёт вообще! Выглядело это очень необычно – рана была большой и открытой, но почти что совершенно сухой.
Когда наконец-то приехала скорая помощь, осмотревший меня врач никак не мог понять, что же такое произошло и почему у меня, при такой глубокой ране, не течёт кровь. Но он не знал ещё и того, что у меня не только не текла кровь, но я также не чувствовала никакой боли вообще! Я видела рану своими глазами и по всем законам природы должна была чувствовать дикую боль... которой, как ни странно, в данном случае не было совсем. Меня забрали в больницу и приготовились зашивать.
Когда я сказала, что не хочу анестезию, врач посмотрел на меня, как на тихо-помешанную и приготовился делать обезболивающий укол. Тогда я ему заявила, что буду кричать... На этот раз он посмотрел на меня очень внимательно и, кивнув головой, начал зашивать. Было очень странно наблюдать, как моя плоть прокалывается длинной иглой, а я, в место чего-то очень болезненного и неприятного, чувствую всего лишь лёгкий «комариный» укус. Врач всё время за мной наблюдал и несколько раз спросил всё ли у меня в порядке. Я отвечала, что да. Тогда он поинтересовался, происходит ли подобное со мной всегда? Я сказала, что нет, только сейчас.
Не знаю, то ли он был весьма «продвинутым» для того времени врачом, то ли мне удалось его каким-то образом убедить, но, так или иначе, он мне поверил и больше никаких вопросов не задавал. Примерно через час я уже была дома и с удовольствием поглощала на кухне тёплые бабушкины пирожки, никак не наедаясь и искренне удивляясь такому дикому чувству голода, как если бы я была не евшая несколько дней. Теперь я, естественно, уже понимаю, что это просто была слишком большая потеря энергетики после моего «самолечения», которую срочно требовалось восстановить, но тогда я, конечно же, ещё не могла этого знать.
Второй случай такого же странного самообезболивания произошёл во время операции, на которую уговорила нас пойти наш семейный врач, Дана. Насколько я могла себя помнить, мы с мамой очень часто болели ангиной. Это происходило не только от простуды зимой, но также и летом, когда на улице было очень сухо и тепло. Стоило нам только чуточку перегреться, как наша ангина была тут, как тут и заставляла нас безвылазно валяться в постели неделю или две, чего моя мама и я одинаково не любили. И вот, посоветовавшись, мы наконец-то решили внять голосу «профессиональной медицины» и удалить то, что так часто мешало нам нормально жить (хотя, как позже оказалось, удалять это необходимости не было и это опять же, было очередной ошибкой наших «всезнающих» врачей).
Операцию назначили на один из будних дней, когда мама, как и все остальные, естественно, работала. Мы с ней договорились, что сначала, утром, пойду на операцию я, а уже после работы сделает это она. Но мама железно пообещала, что обязательно постарается прийти хотя бы на пол часа перед тем, как доктор начнёт меня «потрошить». Страха я, как ни странно, не чувствовала, но было какое-то ноющее ощущение неопределённости. Это была первая в моей жизни операция и я ни малейшего представления не имела о том, как это будет происходить.
С самого утра я, как львёнок в клетке, ходила вперёд-назад по коридору, ожидая, когда же уже всё это наконец-то начнётся. Тогда, как и сейчас, мне больше всего не нравилось чего-либо или кого-либо ждать. И я всегда предпочитала самую неприятную реальность любой «пушистой» неопределённости. Когда я знала, что и как происходит, я была готова с этим бороться или, если было нужно, что-то решать. По моему понятию, не было неразрешаемых ситуаций – были только нерешительные или безразличные люди. Поэтому и тогда, в больнице, мне очень хотелось как можно быстрее избавиться от нависшей над моей головой «неприятностью» и знать, что она уже позади…
Больниц я не любила никогда. Вид такого множества находящихся в одном помещении, страдающих людей внушал мне настоящий ужас. Я хотела, но не могла им ничем помочь и в то же время чувствовала их боль так же сильно (видимо полностью «включаясь»), как если бы она была моей. Я пыталась от этого как-то защититься, но она наваливалась настоящей лавиной, не оставляя ни малейшей возможности от всей этой боли уйти. Мне хотелось закрыть глаза, замкнуться в себе и бежать, не оборачиваясь от всего этого, как можно дальше и как можно быстрей…
Мама всё ещё не появлялась и я начала нервничать, что её обязательно что-то задержит и она, вероятнее всего, так и не сможет прийти. К этому времени я уже устала ходить и сидела нахохлившись у дверей дежурного врача, надеясь, что кто-нибудь всё-таки выйдет и мне не придётся больше ждать. Через несколько минут и правда появился очень приятный дежурный врач и сказал, что мою операцию можно начинать уже через пол часа… если я, конечно, к этому готова. Готова я была уже давно, но никак не могла решиться делать это, не дождавшись мамы, так как она обещала быть вовремя, а обещания мы были привыкшие держать всегда.
Но, к моему большому огорчению, время шло, и никто не появлялся. Мне всё тяжелее и тяжелее становилось ждать. Наконец я по-бойцовски решила, что, наверное, всё-таки будет лучше, если я пойду сейчас, тогда весь этот кошмар намного быстрее окажется позади. Я собрала всю свою волю в кулак и сказала, что готова идти уже сейчас, если конечно он может меня принять.
– А как же на счёт твоей мамы? – удивлённо спросил врач.
– Это будет мой сюрприз, – ответила я.
– Ну, тогда пошли, герой! – улыбнулся врач.
Он повёл меня в небольшую, очень белую комнату, усадил в огромное (для моих габаритов) кресло и начал приготавливать инструменты. Приятного в этом, разумеется, было мало, но я упорно продолжала наблюдать за всем, что он делал и мысленно себе повторяла, что всё будет очень хорошо, и, что я ни за что не собираюсь сдаваться.
– Не бойся, сейчас я тебе сделаю укол, и ты ничего не будешь больше ни видеть, ни чувствовать, – сказал врач.
– Я не хочу укол, – возразила я, – я хочу видеть, как это выглядит.
– Ты хочешь видеть свои гланды?!. – удивился он.
Я гордо кивнула.
– Поверь мне, это не столь приятно, чтобы на них смотреть, – сказал врач, – и тебе будет больно, я не могу тебе этого разрешить.
– Вы не будете меня обезболивать или я не буду делать этого вообще, – упорно настаивала я, – Почему вы не оставляете мне права выбора? Если я маленькая, то ещё не значит, что я не имею права выбирать, как мне принимать мою боль!
Врач смотрел на меня, широко открыв глаза и казалось, не мог поверить в то, что слышал. Почему-то мне стало вдруг очень важно, чтобы он мне поверил. Мои бедные нервы уже видимо были на пределе, и я чувствовала, что ещё чуть-чуть, и по моей напряжённой физиономии польются предательские потоки слёз, а этого допустить было никак нельзя.
– Ну, пожалуйста, я клянусь, что никогда никому этого не скажу, – всё ещё упрашивала я.
Он долго на меня смотрел, а потом вздохнул и сказал:
– Я тебе разрешу, если ты скажешь мне, почему тебе это нужно.
Я растерялась. По-моему я тогда и сама не очень-то хорошо понимала, что заставило меня так настойчиво отвергать обычную, «спасительную» анестезию. Но я не разрешила себе расслабиться, понимая, что срочно нужно найти какой-то ответ, если я не хочу, чтобы этот чудесный врач передумал и всё пошло бы обычным путём.
– Я очень боюсь боли и вот теперь решила это перебороть. Если вы мне по-можете я буду очень вам благодарна, – краснея, сказала я.
Моя проблема была в том, что я совершенно не умела лгать. И я видела, что врач сразу же это понял. Тогда, не давая ему возможности что-либо сказать, я выпалила:
– Несколько дней назад я перестала чувствовать боль и хочу это проверить!..
Врач долго изучающе на меня смотрел.
– Ты кому-то об этом сказала? – спросил он.
– Нет, пока никому, – ответила я. И рассказала ему во всех подробностях случай на катке.
– Ну, ладно, давай попробуем, – сказал врач. – Но, если будет больно, ты уже не сможешь мне об этом сказать, поняла? Поэтому, сразу же подними руку, если только почувствуешь боль, договорились? Я кивнула.
Если честно, я абсолютно не была уверена, зачем я всё это затеваю. А также, не была полностью уверена и в том, смогу ли по-настоящему с этим справиться, и не придётся ли обо всей этой сумасшедшей истории горько пожалеть. Я видела, как врач подготавливает обезболивающий укол и ставит шприц на столик рядом с собой.
– Это на случай непредвиденного провала, – тепло улыбнулся он, – Ну что, поехали?
На секунду мне показалась дикой вся эта затея, и вдруг очень захотелось быть такой же, как все – нормальной, послушной девятилетней девочкой, которая закрывает глаза, просто потому, что ей очень страшно. А ведь мне и в правду было страшно… но так как не в моей привычке было отступать, я гордо кивнула и приготовилась наблюдать. Только много лет спустя я поняла, чем по-настоящему рисковал этот милый врач… И ещё, для меня навсегда осталось «тайной за семью печатями», почему он это сделал. Но тогда всё это казалось совершенно нормальным и, честно говоря, у меня не было времени, чтобы удивляться.
Операция началась, и я как-то сразу успокоилась – как будто откуда-то знала, что всё будет хорошо. Теперь я уже не смогла бы вспомнить всех подробностей, но очень хорошо помню то, как потряс меня вид «того», что столько лет беспощадно мучило меня и маму после каждого малейшего перегрева или простуды… Это оказались два серых, жутко сморщенных комочка какой-то материи, которая не была похожа даже на нормальную человеческую плоть! Наверное, увидя такую «гадость», у меня глаза стали, как ложки, потому что врач рассмеялся и весело сказал:
– Как видишь, не всегда из нас удаляется что-то красивое!
Через несколько минут операция была закончена и я не могла поверить, что всё уже позади. Мой отважный доктор мило улыбался, вытирая полностью вспотевшее лицо. Выглядел он почему-то, как «выжатый лимон»… Видимо мой странный эксперимент обошёлся ему не так уж и легко.
– Ну что, герой, всё ещё не больно? – внимательно глядя мне в глаза спросил он.
– Только чуть-чуть першит, – ответила я, что было искренней и абсолютной правдой.
В коридоре нас ждала очень расстроенная мама. Оказалось, что на работе у неё случились непредвиденные проблемы и, как бы она не просилась, начальство не захотело её отпускать. Я тут же постаралась её успокоить, но рассказывать обо всём пришлось, конечно же, врачу, так как разговаривать мне пока ещё было чуточку трудновато. После этих двух примечательных случаев, «самообезболивающий эффект» у меня начисто исчез и не появлялся больше уже никогда.

Насколько я себя помню, меня всегда привлекала в людях жажда жизни и умение находить радость даже в самых безнадёжных или грустных жизненных ситуациях. Сказать проще – я всегда любила «сильных духом» людей. Настоящим примером «выживания» в то время была для меня наша молодая соседка – Леокадия. Мою впечатлительную детскую душу поражало её мужество и её по-настоящему неистребимое желание жить. Леокадия была моим светлым кумиром и наивысшим примером того, как высоко человек способен вознестись над любым физическим недугом, не давая этому недугу разрушить ни его личность, ни его жизнь…
Некоторые болезни излечимы и нужно только лишь терпение, чтобы дождаться, когда же это наконец-то произойдёт. Её же болезнь была с ней на всю её оставшуюся жизнь и никакой надежды когда-то стать нормальным человеком у этой мужественной молодой женщины, к сожалению, не было.
Судьба-насмешница обошлась с ней очень жестоко. Когда Леокадия была ещё совсем маленькой, но абсолютно нормальной девочкой, ей «посчастливилось» очень неудачно упасть с каменных ступенек и сильно повредить себе позвоночник и грудную кость. Врачи поначалу даже не были уверены, сможет ли она вообще когда-то ходить. Но, спустя какое-то время, этой сильной, жизнерадостной девочке всё-таки удалось, благодаря её решительности и упорству, подняться с больничной койки и медленно, но уверенно начать заново делать свои «первые шаги»...
Вроде бы всё кончилось хорошо. Но, через какое-то время, к всеобщему ужасу, у неё спереди и сзади начал расти огромный, совершенно жуткий горб, который позже буквально изуродовал её тело до полной неузнаваемости… И, что было самое обидное – природа, как бы издеваясь, наградила эту голубоглазую девочку изумительно красивым, светлым и утончённым лицом, тем самым, как бы желая показать, какой дивной красавицей она могла бы быть, если бы ей не была приготовлена такая жестокая судьба...
Я даже не пытаюсь себе представить, через какую душевную боль и одиночество должна была пройти эта удивительная женщина, пытаясь, ещё маленькой девочкой, как-то привыкнуть к своей страшной беде. И как она могла выжить и не сломаться когда, много лет спустя, став уже взрослой девушкой, должна была смотреться на себя в зеркало и понимать, что простое женское счастье ей не дано испытать никогда, каким бы хорошим и добрым человеком она не являлась… Она принимала свою беду с чистой и открытой душой и, видимо, именно это помогло ей сохранить очень сильную веру в себя, не обозлившись на окружающий мир и не плача над своей злой, исковерканной судьбой.
До сих пор я, как сейчас помню, её неизменную тёплую улыбку и радостные светящиеся глаза, встречавшие нас каждый раз, вне зависимости от её настроения или физического состояния (а ведь очень часто я чувствовала, как по-настоящему ей было тяжело)… Я очень любила и уважала эту сильную, светлую женщину за её неиссякаемый оптимизм и её глубокое душевное добро. А уж, казалось, как раз она-то и не имела ни малейших причин верить тому же самому добру, потому, что во многом никогда так и не смогла почувствовать, что это такое по-настоящему жить. Или, возможно, почувствовала намного глубже, чем могли чувствовать это мы?..
Я была тогда ещё слишком маленькой девочкой, чтобы понять всю бездну различия между такой искалеченной жизнью и жизнью нормальных здоровых людей, но я прекрасно помню, что даже много лет спустя, воспоминания о моей чудесной соседке очень часто помогали мне переносить душевные обиды и одиночество и не сломаться когда было по-настоящему очень и очень тяжело.
Я никогда не понимала людей, которые вечно были чем-то недовольны и постоянно жаловались на свою, всегда неизменно «горькую и несправедливую», судьбу... И я никогда не понимала причину, которая давала им право считать, что счастье заранее предназначено им уже с самого их появления на свет и, что они имеют, ну, прямо-таки «законное право» на это ничем не нарушаемое (и совершенно незаслуженное!) счастье...
Я же такой уверенностью об «обязательном» счастье никогда не страдала и, наверное, поэтому не считала свою судьбу «горькой или несправедливой», а наоборот – была в душе счастливым ребёнком, что и помогало мне преодолевать многие из тех препятствий, которые очень «щедро и постоянно» дарила мне моя судьба… Просто иногда случались короткие срывы, когда бывало очень грустно и одиноко, и казалось, что стоит только внутри сдаться, не искать больше причин своей «необычности», не бороться за свою «недоказанную» правду, как всё сразу же станет на свои места… И не будет больше ни обид, ни горечи незаслуженных упрёков, ни, ставшего уже почти постоянным, одиночества.
Но на следующее утро я встречала свою милую, светящуюся, как яркое солнышко, соседку Леокадию, которая радостно спрашивала: – Какой чудесный день, не правда ли?.. – И мне, здоровой и сильной, тут же становилось очень стыдно за свою непростительную слабость и, покраснев, как спелый помидор, я сжимала свои, тогда ещё маленькие, но достаточно «целеустремлённые» кулаки и снова готова была кинуться в бой со всем окружающим миром, чтобы ещё более яростно отстаивать свои «ненормальности» и саму себя…
Помню, как однажды, после очередного «душевного смятения», я сидела одна в саду под своей любимой старой яблоней и мысленно пыталась «разложить по полочкам» свои сомнения и ошибки, и была очень недовольна тем, какой получался результат. Моя соседка, Леокадия, под своим окном сажала цветы (чем, с её недугом было очень трудно заниматься) и могла прекрасно меня видеть. Наверное, ей не очень понравилось моё тогдашнее состояние (которое всегда, несмотря на то, хорошее или плохое, было написано на моём лице), потому что она подошла к забору и спросила – не хочу ли я позавтракать с ней её пирожками?
Я с удовольствием согласилась – её присутствие всегда было очень приятным и успокаивающим, так же, как всегда вкусными были и её пирожки. А ещё мне очень хотелось с кем-то поговорить о том, что меня угнетало уже несколько дней, а делиться этим дома почему-то в тот момент не хотелось. Наверное, просто иногда мнение постороннего человека могло дать больше «пищи для размышлений», чем забота и неусыпное внимание вечно волновавшихся за меня бабушки или мамы. Поэтому я с удовольствием приняла предложение соседки и пошла к ней завтракать, уже издали чувствуя чудодейственный запах моих любимых вишнёвых пирожков.
Я не была очень «открытой», когда дело касалось моих «необычных» способностей, но с Леокадией я время от времени делилась какими-то своими неудачами или огорчениями, так как она была по-настоящему отличным слушателем и никогда не старалась просто «уберечь» меня от каких либо неприятностей, что, к сожалению, очень часто делала мама и, что иногда заставляло меня закрыться от неё намного более, чем мне этого хотелось бы. В тот день я рассказала Леокадии о своём маленьком «провале», который произошёл во время моих очередных «экспериментов» и который меня сильно огорчил.
– Не стоит так переживать, милая, – сказала она. – В жизни не страшно упасть, важно всегда уметь подняться.
Прошло много лет с того чудесного тёплого завтрака, но эти её слова навсегда впечатались в мою память и стали одним из «неписанных» законов моей жизни, в которой «падать», к сожалению, мне пришлось очень много раз, но до сих пор всегда удавалось подняться. Проходили дни, я всё больше и больше привыкала к своему удивительному и такому ни на что не похожему миру и, несмотря на некоторые неудачи, чувствовала себя в нём по-настоящему счастливой.
К тому времени я уже чётко поняла, что не смогу найти никого, с кем могла бы открыто делиться тем, что со мной постоянно происходило, и уже спокойно принимала это, как должное, больше не огорчаясь и не пытаясь кому-то что-то доказать. Это был мой мир и, если он кому-то не нравился, я не собиралась никого насильно туда приглашать. Помню, позже, читая одну из папиных книг, я случайно наткнулась на строки какого-то старого философа, которые были написаны много веков назад и которые меня тогда очень обрадовали и несказанно удивили:
«Будь, как все, иначе жизнь станет невыносимой. Если в знании или умении оторвёшься от нормальных людей слишком далеко, тебя перестанут понимать и сочтут безумцем. В тебя полетят камни, от тебя отвернётся твой друг»…
Значит уже тогда (!) на свете были «необычные» люди, которые по своему горькому опыту знали, как это всё непросто и считали нужным предупредить, а если удастся – и уберечь, таких же «необычных», какими были они сами, людей!!!
Эти простые слова, когда-то давно жившего человека, согрели мою душу и поселили в ней крохотную надежду, что когда-нибудь я возможно и встречу кого-то ещё, кто будет для всех остальных таким же «необычным», как я сама, и с кем я смогу свободно говорить о любых «странностях» и «ненормальностях», не боясь, что меня воспримут «в штыки» или, в лучшем случае, – просто безжалостно высмеют. Но эта надежда была ещё настолько хрупкой и для меня невероятной, что я решила поменьше увлекаться, думая о ней, чтобы, в случае неудачи, не было бы слишком больно «приземляться» с моей красивой мечты в жёсткую реальность…
Даже из своего короткого опыта я уже понимала, что во всех моих «странностях» не было ничего плохого или отрицательного. А если иногда какие-то из моих «экспериментов» и не совсем получались, то отрицательное действие теперь проявлялось уже только на меня, но не на окружающих меня людей. Ну, а если какие-то друзья, из-за боязни быть вовлечёнными в мои «ненормальности», от меня отворачивались – то такие друзья мне были просто не нужны…
И ещё я знала, что моя жизнь кому-то и для чего-то видимо была нужна, потому, что в какую бы опасную «передрягу» я не попадала, мне всегда удавалось из неё выйти без каких-либо негативных последствий и всегда как-будто кто-то неизвестный мне в этом помогал. Как, например, и произошло тем же летом, в момент, когда я чуть было не утонула в нашей любимой реке Нямунас...

Был очень жаркий июльский день, температура держалась не ниже +40 градусов. Накалившийся «до бела» воздух был сухим, как в пустыне и буквально «трещал» в наших лёгких при каждом вздохе. Мы сидели на берегу реки, бессовестно потея и ловили ртами воздух, как выброшенные на сушу перегревшиеся караси… И уже почти что полностью «поджарившись» на солнышке, тоскующими глазами смотрели на воду. Привычной влаги абсолютно не чувствовалось и поэтому всей ребятне дико хотелось как можно быстрее окунуться. Но купаться было немножко боязно, так как это был другой, не привычный нам берег реки, а Нямунас, как известно, издавна была той глубокой и непредсказуемой рекой, с которой шутки шутить не советовалось.
Наш старый любимый пляж был на время закрыт для чистки, поэтому мы все временно собрались на месте более или менее кому-то знакомом, и все пока что дружно «сушились» на берегу, никак не решаясь купаться. У самой реки росло огромное старое дерево. Его длинные шелковистые ветви, при малейшем дуновении ветра, касались воды, тихо лаская её нежными лепестками, а мощные старые корни, упираясь в речные камни, сплетались под ним в сплошной «бородавчатый» ковёр, создавая своеобразную, нависающую над водой, бугристую крышу.
Вот это-то старое мудрое дерево, как ни странно, и являло собой реальную опасность для купающихся… Вокруг него, по какой-то причине, в воде создавалось множество своеобразных «воронок», которые как бы «всасывали» попавшегося человека в глубину и надо было быть очень хорошим пловцом, чтобы суметь удержаться на поверхности, тем более, что место под деревом как раз было очень глубоким.
Но детям говорить об опасности, как известно, почти что всегда бесполезно. Чем больше их убеждают заботливые взрослые, что с ними может произойти какая-то непоправимая беда, тем больше они уверенны, что «может быть с кем-то это и может случиться, но, конечно же, только не с ними, не здесь и не сейчас»… А само ощущение опасности, наоборот – их только ещё больше притягивает, тем самым, провоцируя иногда на глупейшие поступки.
Вот примерно так же думали и мы – четверо «бравых» соседских ребят и я, и, не вытерпев жары, всё же решили искупаться. Река выглядела тихой и спокойной, и никакой опасности вроде бы собой не представляла. Мы договорились наблюдать друг за другом и дружно поплыли. В начале вроде бы всё было, как обычно – течение было не сильнее, чем на нашем старом пляже, а глубина не превышала уже знакомой привычной глубины. Я расхрабрилась и поплыла уже более уверенно. И тут же, за эту же слишком большую уверенность, «боженька стукнул меня по головушке, да не пожалел»… Я плыла недалеко от берега, как вдруг почувствовала, что меня резко потащило вниз… И это было столь внезапно, что я не успела никак среагировать, чтобы удержаться на поверхности. Меня странно крутило и очень быстро тянуло в глубину. Казалось, время остановилось, я чувствовала, что не хватает воздуха.